とても上品な女性スタッフのひとりに、ソースの味見をしてもろうて、「どが〜な?。」
と聞いたら・・・・・「ええ塩梅(あんばい)です。」
と答えました。
青年の詫び寂びが伝染したようです。
あち:「ええあんばいです!」か-・・・わたくしが知ってるあの女性スタッフかな?
ぎっくり腰になった〜!。
パソコンしよって隣に立て掛けてあるギターを取ろうとしたら腰の左側に電流が走っちゃいました。
軽いけーまだ動けるけど、前かがみになるのがいたしゅうて、神経痛+ぎっくり腰は結構辛いです。
最近 体のあちこちが悪いし、やっぱり永うないかも。
数日後・・・
パスタ生地をこねよったら、突然 手首に激痛が走りました。痛がっとったらマネージャーが
「今度はぎっくり手首ですか?。」
あち:腰も・手首も、本来なら心配してあげたいんよ!・・・だがな、素直に心配出来んのよな!
全部掲載できないのが残念なんよ!聖やんからのメール。
今日も一部削除だーな!
内容が・・・・テレビなら「ぴーーーーっ!」だでっ!
聞きたい方は直接わたくしまでっ!
詫び寂び青年はオムレツの練習もしてます。
この前 美しいオムレツを作った時に、
「うちの『未来の巨匠』もなかなかやるもんじゃ〜ありゃ〜しんさる。」と言うたら、
マネージャーが言いました。
「と言うことは、シェフは『街の巨匠』と呼ばれとるわけですね?。」
ああ、穴があったら入りたい。
あち:シェフっ・・・
知り合いに、酒とオーディオをこよなく愛する人がおります。
その人の奥さんに出会うた時に、こう言うとられました。
「この前うちの旦那が『スピーカーを買い替えてもええか?。』言うけー
『毎日 三合飲む酒を二合にするんならええよ。』と言うたらブスッとして返事をせんかったんよ。
『そうする。』言うといて三合飲んでも分かりゃーせんのにねぇ。可愛かろう?。」
やっぱりどこの旦那も奥さんには勝てませんな。
あち:ふっ!
知り合い家族の会話・・・。
長男:パパ、これ何?。
マネ:カマキリの卵だ〜や。
長男:弟のおちんちんの袋みたいだね。
あち:知り合い家族?「マネ」?
長男:パパはいっぱい食べるのに全然太らないね。
パパ:一生懸命お仕事して動くからだーや。
ママ:ウソよ、食べたらすぐウンコして出すからだーね!。
あち:何回も書きますが、シェフの知り合い家族の事で有って人物を特定する
要素は一切有りません。
ねっ、植田マネ!
友人とのメールにて。
友人:いま世間では「ちょい悪オヤジ」がプチブームらしいです。
聖:私のちょい悪ぶりをご紹介。
私は雨上がりに車で走るのが大好きです。
わざとゆっくり走って、後続車が近づいてきたら水溜まりを踏みまくります。
後ろの車がワイパーを動かして離れていくのをバックミラーで確認し、至福の時を迎えます。
友人:充分に「ちょい悪オヤジ」としての素質がありますね
あち:それって「ちょい悪オヤジ」と言ぅーよりも「ひねくれオヤジ」だろが!
あち:あんたらさっき妹に怒られたばっかりだろ?
会社のクリスマス会で黒子を仰せつかっちゃいました。
セットの後ろに隠れていて、劇の途中で撤収する係だったんですが、「ライトが当たって目立つから、
かぶってください。」と、黒の毛糸の帽子を渡されました。
リハの時はかぶってなかったんだけど、、女子職員に「お月さまが出たみたいでしたよ。」と言われました。
妹:『来年はお月様の役をしたらどうじゃろ』
店のスタッフはカレー好きが多いです。やれガラムマサラを入れぇ、チャツネを加えれと、うるそうてやれません。
○○マネにいたっては、ご飯とカレーの割合、盛り付け方、食べ方まで指導してくれますし、頭の上におし
頂いてから食べてます。
彼によると、今日 天皇誕生日は「国民がカレーをたべる日」だそうです。
あち:そーなんですか○○マネ、わたくしはてっきり釈迦の誕生日がカレーの日かと思っておりました
嫁さんが夕食の準備をしとって、スパゲティの袋が破れとったようでバラけてちらばりました。
嫁さんの顔が般若に変わりかけたんで、とっさに「そういうのは無性に腹がたとう。
自分のミスでも誰かに当たらにゃ〜やれんじゃろう?。」と言うたら笑うてくれたんで、なんとかこと無きを得
ました。
また三本くらいは毛が抜けたと思います。
あち:なかなか気ぃー使いますなー!何本あっても足りませんな!ははははは・・・
○○マネ家の会話。
パパ:早よう準備せーや、いつまで寝とるんだ!。
長男:冬休みだもん!。
パパ:…すまん。
あち:○○家も普段の会話自体が噺の宝庫タイプですな!! 聖やん家の影響かえ?。
自店のスタッフが自分でカプチーノを作って飲んでましたが、こう言うてました。
「テイスティングと、カプチーノの技術向上と、豆を回転させてお客さまに新鮮な豆を提供するために
飲みます。」
あち:説明型体験教室開催中!!そーだ、わたくしも春に向けそろそろ練習せんといけんわ。
あるレストランで食事をしてます。
次女が、ハンバーグを口いっぱいほうばってくしゃみ一発!。
そこいらじゅうハンバーグのかけらだらけ。
私のコーラには、油と得体の知れない物体が浮きまくってます。
長女はオーダーを一つしか通してないのにドリンクバーでジュースを取って来まくるんで、
現在コップが6個並んでます。正月休み中 これが続くかと思うと具合が悪いです。
あち:大人でもドレッシング飛ばしたり落としたりするんだけー、しょーが無い。
女性スタッフが「 シェフにもらったラビオリ(詰め物パスタ、今回はチーズ)をお母さんが油で揚げたんですよ。
『これは茹でてワンタンみたいにスープで食べるパスタなんよ!。こが〜に揚げてしもうて、しかもケチャップまで
かけてどうするんよ!。」と、おお文句を言うて食べたら、これが美味しかったんですよ。
…でも、さんざん毒ついたてまえ美味しいとは言えんけ〜、苦虫を噛み潰したような顔をして食べました。』
あち:昔(中学位の時かな?)焼きそばが食べたくなって戸棚を見たらインスタントラーメンしか
無く、仕方なくそれを茹でて湯きり、粉末スープをからめて焼きそばを作った事が有ります。
しかし、粉末スープをかけ過ぎたらしく辛い辛い!しかも味はやっぱりラーメンでした。
半分位で断念しました。
詫び寂び青年よ!、何か欲しい物があって金を貯めよるらしいじゃな〜か?。
何を買うんか教えてくれ〜や!。・・・・・・・・・・
青年:言うと減りますから…。
あち:こう言う噺、その間を想像して笑えるのが大好きです。
○○マネ:あの人は最近トラバーユしたんだろうか?。
スタッフ:えっ?、虎林ですか?。・・・・
○○マネ:トラバぁーユ!・・・・・・知らんかなー?。
スタッフ:馬油の一種ですか?・・・・・
○○マネ:確かに馬油のビンには虎の絵が描いてあるな〜。
そのスタッフの天然もさることながら、訳の分からん会話が飛びかう当店であります。
あち:今回の漫才ブームに使えそうな噺で結構笑ってしまいました。
スタッフに聞いた話。
市内にある水族館?での事。
一番大きい水槽に新しい魚を入れようという事で、15万円かけて1mクラスのクエを入れたら、
1時間せんうちにサメに喰われました。
あち:そー言えば昔、仲間で釣りに行くことになって、後輩がジュンテンドーで竿とリールセット1500円位を
買って、嬉しそーに振ったら3回で折れて30分後には炊き木になった事が有りました。
ある店で買い物しよって、「処分品」の札が貼ってあるコンテナがあったんで中をのぞいたら、生理用品が
入ってました。
しかもなかなかそれと気付かずに、しばらくジ〜ッと見つめてしまいました。
近所で変な噂がたったらどうしよう…。
あち:だ、だから・・・・・今回あえて掲載しましたが・・・
聖やん、毎回言いますが、このての噺は別コーナー行きなんですっ!!
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ええあんばいですーっ!!